Ongezouten rapen

Een maand nadat ik Afknappers 1.0 schreef, ontmoette in N. Was hij de perfecte man volgens mijn onmogelijke checklist?

Natuurlijk niet, zo was hij bijvoorbeeld elke dag in de gym te vinden (ook al was het een fase) en om nou te zeggen dat hij drugs gebruikte gaat wat ver, maar hij was niet vies van een pilletje. Maar nu ik de lijst zo bekijk, bracht hij het er niet slecht van af.

Maar nu N. leeft in de herinnering wordt het tijd voor een update. Zijn de afknappers nog actueel? Moet ik misschien iets milder zijn. Aangezien ik zelf ook richting hangende oogleden en grijs haar ga, moet ik misschien niet kijken op een wijkende haargrens of een yogamatje achterin de Mini. Maar toch neig ik eerder naar een aantal aanvullingen.

We ze zaten aan de eettafel. Hij had gekookt. De tafel was keurig gedekt voor twee; al het bestek dat ik nodig had, lag naast mijn bord. Het glas dat de witte wijn voor me bewaarde, schitterde in het kaarslicht. Op mijn bord lag een gemarineerde dorade, wat gestoomde broccoli en een zuinige hoeveelheid krieltjes. Hij keek me liefjes aan met een schuine glimlach en wenste dat het mij zou smaken. Ik sneed met grove halen de vis aan stukken, schoof een stuk in mijn mond, kauwde twee of drie keer, vis is immers zacht, en slikte het door. Ik had trek, honger mag ik niet zeggen want dat hebben alleen kindjes in Afrika, dus ik at stevig door. Na een paar minuten was ik halverwege mijn maaltijd en wierp ik een blik op zijn bord. Ietwat verward keek ik toe hoe hij met verfijnde bewegingen een miniscuul, vierkant stukje van de dorade afsneed, het langzaam naar zijn mond bracht en wel vijf of zes keer kauwde. Ik nam een slok wijn, at twee stronken broccoli en probeerde wat langer te kauwen. De broccoli werd steeds sappiger en kleffer dus ik slikte het toch maar weer snel door. Na vijf minuten wat ik uitgegeten en toen zag zijn bord er uit alsof hij nog moest beginnen. Dus ik nam wijn, en nog meer wijn met als doel de wereld wat te vertragen. Na een kwartier was zijn eten op, maar zijn bord was niet leeg. Dus hij schraapte met de nauwkeurigheid van een restaurateur de laatste vissapjes en brocollivlokjes van zijn bord. Als die gast altijd zo eet dan hoeft ‘ie nooit af te wassen, dacht ik. Ik liet mijn hoofd zakken en keek naar mijn eigen bord; ergens zwierf nog een schilletje van de krieltjes een miniscuul stukje dorade en wat broccoliresidu. En hij zei: “Volgens mij kauw jij niet met je tanden, maar met je maag.”

De eerste afknapper 2.0: Mannen die langzaam eten

Afknappers 1.0
(dikgedrukt is geüpdatet) 

• Mannen die langzaam eten of langzaam lopen (ik wil niet als een Bos & Lommer moslimman vijf meter voor jou lopen)
• Mannen die denken dat alle vrouwen nu een Christian Grey willen (geen grijze haar op mijn hoofd die eraan denkt om te verlangen naar een lekkere klap voor mijn bek in bed)
• Mannen boven de 30 die zeggen “Netflix & Chill”
• Mannen die een Mini-Cooper rijden (misschien, nee, dit kan nog steeds niet)
• Kale mannen (nog geen haar op mijn hoofd die eraan denkt om met een kalerd te daten)
• Mannen met raar haar; Johnny Bravo hanenkam, hipsterknotje, dreadlocks, Einstein-achtig vlashaar, toupetje
• Mannen met (te veel) tatoeages
• Mannen die te vaak in de sportschool te vinden zijn  De sportschool is okay olé olé. Zolang je maar geen foto’s van je sixpack stuurt, is dit acceptabel. 
• Mannen die geen meisje achterop de fiets kunnen nemen (tenzij ze een lichamelijk mankement hebben waardoor ik ze achterop moet nemen)
• Mannen zonder rijbewijs (Ik heb een tijdje een man gedatet dit jaar zonder rijbewijs. En dat vond ik toch raar).
• Mannen die aan yoga/meditatie of welk ander zweverig ding dan ook doen (mijn huisgenoot is nu aan de wierook begonnen. Stel je moet seks met iemand hebben die eerst even een WIEROOKJE aansteekt)
• Mannen die aan salsa doen (lekker losse heupjes associeer  ik niet direct met mannelijkheid)
• Mannen die vegetariër zijn Vegetariër mag! Ik snap dat. Maar Veganist: Nee. Veganist zijn is een full-time baan.
• Mannen met oorbelletjes (is gay of een ruraal type)
• Mannen die wekelijks taarten bakken (één keer in het jaar op de eigen verjaardag is voldoende)
• Mannen met een (te) kleine piemel (men zegt altijd wel “het gaat niet om de grootte het gaat om wat je ermee doet” true, maar onder de 10 cm valt er nog weinig mee te doen. Afgelopen jaar aan den lijve ondervonden. Het is nog erger dan ik dacht)
• Mannen die op de een of andere manier regelmatig verkleed gaan (tenzij je Sinterklaas bent)
• Mannen die drugs gebruiken (ik wil je drug zijn, er is geen plaats voor een tweede)
• Mannen die het alleen maar over zichzelf kunnen hebben Dit is zeldzaam, lijkt me geen issue
• Mannen die gekke koosnaampjes bezigen (ik hoorde laatst een man tegen zijn dochter “snoeperdepoep” zeggen…:|)
• Mannen met angstjes; bang voor spinnen zijn, bang voor het donker zijn, bang voor de stofzuiger zijn, bang voor tractors zijn etc.  Okay deze zat er vast in voor de komische noot. Maar een klein angstje kan ik best door de vinger zien.
• Mannen die altijd bij hun familie zitten (“mijn moeder is mijn beste vriendin”, daar kom ik dus nooit tussen)
• Mannen die vuurwerk kopen Mannen die vuurwerk kopen zijn niet ouder dan 18 jaar of ze hebben kinderen onder de 18 jaar. Dat kan ik accepteren. 
• Mannen met een zwak gestel (Nee, nee, nee ik heb een allergie voor mannen die vaak zeuren over hun gezondheid. Dat doe ik ook niet, verman jezelf)
• Mannen die hun leven hebben toegewijd aan koffie Ik lust het nog steeds niet, maar liever een klant van de koffieshop dan van de coffeeshop.
• Mannen die regelmatig naar de zonnebank gaan Sinds Trump geen gevaar meer.
• Mannen die niet met mij naar bed willen (“laten we nog even wachten met seks, ik wil je eerst beter leren kennen.” Jezus Christus ga Charlotte Bronte lezen)
• Mannen die kaasboer zijn (tja…die lucht)
• Mannen die zacht praten  Hier kunnen we aan werken. Ik praat sowieso hard genoeg voor ons samen.

Ja graag 2.0

• Mannen die me aan het denken zetten, me verrassen en uitdagen. Zodat ik kan zeggen dat jouw aanwezigheid in mijn bestaan altijd een verrijking is geweest.
• Mannen die niet zo willen zijn als de rest (Ik houd van: reizen (gaap), biertjes (duh), festivals (joe), series (vanzelfsprekend) en sport (zzzzzzzz). En nu, wie ben je echt?)
• Mannen die van games houden Het is leuk als de man weet wat een spelletje is, maar spelen doe ik al genoeg met mijn vrienden.
• Mannen die niet tegen hun verlies kunnen Competitief zijn is leuk, maar of de relatie daarmee wint is nog maar de vraag.
• Mannen die af en toe kind durven te zijn (je komt thuis en hij speelt opeens met de duplo, geniaal)
• Mannen die goed kunnen auto- en/of motorrijden
• Mannen die af en toe eens flink drinken en eten (geen gezeik over te veel calorieën, dat doe ik namelijk al genoeg)
• Mannen die voor mij bestellen Jezus? Heb ik dit echt gezegd? 
• Mannen die aan mijn kant staan (ook al slaat dat nergens op: “natuurlijk is het belachelijk dat je bent aangehouden, omdat je door rood reed. Klootzakken zijn het bij de politie, allemaal.”)
• Mannen die lezen (en niet alleen maar de Voetbal International)
• Mannen met een dirty mind
• Mannen die met woordgrappen uit de voeten kunnen (en bij voorkeur in combinatie met de dirty mind. Deze wil ik nog even extra benadrukken)
• Mannen die mijn bestaan op social media erkennen  Hier sprak mijn onzekerheid. Natuurlijk besta ik ook als een man mij niet tagt op een foto. Sneu punt Lianne.
• Mannen met discipline
• Mannen met een lekker luchtje
• Mannen met een (bescheiden) baardje (ook hier weer geldt een uitzondering voor Sinterklaas)
• Mannen die de baas zijn (niet op seksueel gebied overigens, zie opmerking bij afknappers)
• Mannen die slimmer zijn dan ik
• Mannen met een ferme handdruk
• Mannen in pak  Het is mooi, maar eerlijk gezegd heb ik nog nooit een man in pak ontmoet die oprecht was.
• Mannen die kunnen klussen Sinds ik vorig jaar mijn eigen televisie heb opengemaakt en gefixt heb ik deze niet meer nodig.